- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! - Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!!
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Внук спрашивает у деда: Дед, знаеш ли што такое twitter?
Дед геороически отвечает: Внук, в молодости был у меня, но я его вылечил! 

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ничего!

Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура! Cосок на надувном матрасе!

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время КЕКСа?
- Даже сейчас, во время КЕКСа!

Объявление: "Лечу от всех болезней".
- Лети, лети. От всех все равно не улетишь!

Чтобы избежать гнёта непоправимых ошибок, нужно оставаться холостяком без определённого вида занятий и места жительства.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?

Только интеллигентная девушка знает, что слово "невротик" пишется слитно...

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, закалебет любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему навстречу старушка:
-Мальчик, почему ты плачеш?!
-Я потерялся....
-Надо было за мамину юбку держаться!
-Так я пытался, но не достал...

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
-Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
-Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, и тебя на свете не было бы.