-Ну ты, Степан, и загнул!
-Честно, Зин, ничего не загибал. У меня с детства так...

Сосед к соседу приходит и спрашивает: Слушай у тебя вчера такой шум был и ты вроде что то разбил?Да представляешь купил 3д телевизор, решил порнушку посмотреть, одел очки-и тут мне за минуту просмотра чуть 5 раз в рот не.али.

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше. 

- Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август. 

- В какой момент человек становится взрослым? - Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!", говорят: "Вот, тварь, опять нажрался!" 

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети. 

-Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель...
-Романтика!!?
-Хрен- радикулит...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

 — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

— Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман и я бармен. Заказы принял.

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз еще и шубу пообещаю.

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

Фильм "Дальнобойщики".Сашок спрашивает у Иваныча-А где у неё аппендицит? "Ив"-А как войдёшь,налево.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего? - Только пинка под зад... Вождь дает смачный подсрачник, тот аж отлетел. Тот встает, отряхивается, достает из под полы "Калашников"" и все племя косит... Американец: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? - Русские - мирные люди. Пока нас не трогают - мы тоже не трогаем.