Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

- Люська, ты куришь? С каких это пор?
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!

У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.

Почему должен страдать желудок из-за того, что попа, видите ли, растет?

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Можете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти. Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего. Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия 

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!