Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

- Люська, ты куришь? С каких это пор?
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.

Почему должен страдать желудок из-за того, что попа, видите ли, растет?

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"
                                            ******
— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший  для меня подарок... — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

Можете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти. Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего. Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия 

- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?

-Я тут дело новое открываю. Скоро разбогатею!
-Ты бизнесмен?
-Нет, прокурор...

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!