Зав. продовольственным складом части арестовали.
Допрос грузчика склада, уроженца тёплых республик:
-Куда подевались 280 банок тушёнки?
-Мышшшь съел…
-Что ты городишь, какой мышшшь ? Что железо прогрызли?
-Ээээ, слушьяй... Началнык склад говорила: опять ком.части, нач.штаба, ком.баты… - как надоел этот мышшшь…, ужье загрызли.

На ликерo-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.".
Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Последний юмор, в этой жизни.
Вчера винда обновилась до последней версии 10... и бобик сдох.
И...вспомнилось о сыре.

Сидят два мужика на скамейке, доска, шахматы...
Третий подходит:
- Ну, кто кого?
- Да, никто никого. Просто, в шахматы играем....

Mужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора.
Один говорит:
– Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!

Заходит в свой дом рядовой лев, член прайда, под шафе:
Рыкнул: Кто в доме хозяин?
В ответ: половой грязной, тряпкой по фейсу...
Вопрос: Что и спросить нельзя?
Ответ: Изучи комплектацию дома и поймешь...
В любом зверином обществе, включая и человеческое, право за ПЕРВЫМ...которого выбрал прайд(львицы), он главней.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду, без шляпы?

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёшнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

Рабиновичи купили шикарный спальный гарнитур. Конечно, вся семья собралась помочь занести мебель на пятый этаж.
Последним тащат огромный шкаф. Очень тяжелый. Все помогают, а тёщи нет:
- Циля! Циля, и где моя тёща, твоя мать?! Почему она не помогает? - кричит Моня жене.
- Как не помогает? Не мастери мине истерику, она ПОМОГАЕТ!!!
- И хде она?!
- Где, где... В шкафу, внутри! Крючки вешает!!!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

— Мама, что делать?
Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Последний юмор, в этой жизни.
Вчера винда обновилась до последней версии 10... и бобик сдох.
И...вспомнилось о сыре.

Оказалось и этот юмор не последний. Удалось всё восстановить, потратив часа 3. Тупо (не взирая на предупреждения), и внимательно удалял обновления смотря на дату, потом полазив по "полкам" отключил "капиталистов" от их благодействия.
Как в том старом анекдоте : Шынок, а шынок...у меня ещё один  жубок жавалялся.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород,
рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе написано слово "мел"...