-
-
— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
— Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
-
-
Сказала своим подружкам...хочу, чтоб мои похороны были весёлыми.А они, сучки, ответили:"Мы тебя кремируем и скурим".
Сегодня приболела, муж вызвал скорую.Врач осмотрел и говорит шёпотом мужу:
-Любить надо жену, баловать,побольше внимания уделять, а то помрёт.
Врач уехал, спрашиваю:
-Что доктор сказал?
-Помрёшь, говорит.
-Всё, котик! Я спать!
Люблю,целую,обнимаю,мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
Эй ! А соплю-то в ушко за что ?!
- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!
-
-
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда...
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я ваш коллега - гинеколог!
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
-
-
- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— Давай переедем?
— Давай. А кого?
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
— Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
— Знаешь, у меня дома из аpplе только компот...
-
-
-Привет, не спишь ещё?
-Нет.
-Ну я позвоню позже.
-
-
— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
-
-
Торжество военной мысли — шинель! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пришиты рукава, что руки вверх не поднимаются.Спойлер :
-
-
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
-
-
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне — для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?
- Мама, правда что у каждого ребенка должен быть отец?
- Да, правда.
- Почему же в нашей семьи три ребенка, а папа только один?
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
-
-
Жена- мужу:
-Вася, у тебя эрекция!?
-Не трогай! Это на Новый год!...
Подходит автобус к остановке.
Кондуктор кричит:
-Проходим, достаем, показываем, не стесняемся...
Зашел в автобус, достал, показал... Выкинули из автобуса...
Наверное не понравился...
-
-
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснить продавщице для кого покупается водка!!!
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
-
-
Ирка поняла, что шуба не норковая, когда пошёл мокрый снег и стало вонять козлом...
-
-
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Мужик вы сапог потеряли?
- Нет, я его нашел.
-
-
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
-
-
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.