Приходит мужик в поликлинику:
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое.
( Старый советский анекдот)

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я уже подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
Да, подумал старик
Давно я не стирал свой невод.

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!".

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

Дима, ты хоть раз видел мужика, который спас меня, когда я тонула?
Да, он приходил ко мне вчера просить прощения, за свой поступок.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

-Галя, а чего твой Коля так кричит?
-Зубы лезут!...
-Какие зубы?.. Ему уже 50!..
-Вставные. Вчера проглотил...

-А ежик выйдет? -с надеждой спросил Олег...
-Даже не знаю... Случай ооочень уникальный, - задумчиво ответил проктолог...

- Карантин ослабим, но продлим ...
- Давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите ...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

-Подскажите топ 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?...

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

1937 год. Муж и жена лежат, спят. Вдруг на лестнице топот, кто-то дубасит в дверь.
Муж ни жив ни мёртв выходит в коридор, через минуту возвращается:
- Успокойся дорогая! Это всего лишь пожар!

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

— Моня, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?