Дабы не сочли за политику- имен не называю (сами подставите  )
 Действующий президент (П) перед выборами приходит к гадалке (Г) узнать итоги...
Г. -У меня для Вас две новости, хорошая и плохая.
П. -Начните с плохой
Г. -Вы проиграете выборы.
П. -А хорошая тогда в чем?
Г. -Об этом никто не узнает...

Жмеринка.
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне.
Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... — досталось даже ученым!

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
— Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
— Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
— Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Внучка-восьмиклассница спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а вот почему мужчины не могут рожать?
Бабушка мудро ответила:
— Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

 -Ха, ха, ха, смешинка в рот попала...
- Дорогая, хватит его так называть...

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

…И жили они как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

- Сёма,где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

СМС:
– Дорогой, я в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
                                 ***************************
– Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
– Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
                              ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***
Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.
                                 ***************************
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором…

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один задумчиво спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!
Все хором:
– Ватсон?

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

– Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
– Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!

 -Я замуж выхожу.
 -Решилась наконец?
 -На конец я давно решилась. Просто долго выбирала - на какой...

 -Как думаешь, Танька дождется своего с армии?
 -Вряд ли. Она и с работы то не всегда его дожидалась...

 -Я разработал новое приложение на Андроид для проведения теста на возможность иметь детей.
 -Ну-ка, ну-ка, расскажи подробней.
- Устанавливаешь приложение, запускаешь и... писеишь на телефон. Если телефон становится мокрым, то тебе вообще не стоит иметь детей...