-
-
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо. "Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...
-
-
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
-
-
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
В знакомой сломался кухонный комбайн и электро мясорубка. Поэтому она, чтобы смолоть мясо, заморозила его и натерла на терке. Гениально!
Два парашютиста летят в свободном падении.
Один говорит:
— Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
— Дергай за кольцо! Это муравьи и есть!
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
-
-
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН,Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
-
-
Чукча:
- А бывают ли женщины белые-пребелые?
Русский:
- Бывают.
Чукча:
- А бывают ли женщины черные-пречерные?
Русский:
- Бывают.
Чукча:
- А бывают ли женщины наполовину-белые а наполовину-черные?
Русский:
- Нет.
- Так я что же, на пингвине женился???
-
-
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.
-
-
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить"-заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
-
-
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
-
-
Мужик пришел к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
-
-
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет! Это секс по барабану!
-В смысле?
-В смысле, это дом престарелых!...
Самый скучный секс- это когда ты снизу, а сверху нет никого!..
-
-
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
-
-
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков.
-
-
-Опять спорить будешь?
-Да!
-Реальные аргументы есть?
-Вот, кирпич...
-
-
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок г...на принесли!
Мужик, снимая со спины мешок:
- Как знал, вот как чувствовал.