Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок, из папиной заначки...
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 -Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят...
-Передайте им, что когда меня нет, они меня могут даже бить...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

 -По восточному гороскопу на новогоднем столе не должно быть мяса животного, чей год наступает.
-И что теперь? Оливье без вареной колбасы делать?

В связи с тем, что 2020-ый - год Крысы, борьба с коррупцией и воровством будет приостановлена на год.

---

Добавлено  03 января | 2020г. | 09:20:03
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.

 

Новейшая ракетная установка

YouTube

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места! . .

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

В Эту тему.А сыграй мне гимн Китайских парашютистов.-Лица жёлтые над городом кружатся,
Неужели собираются снижаться.
И от этих лиц не спрятаться - не скрыться.
Это братцы и во сне вам не приснится.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Сэр Грыша, пьяный в дым, стоит, попирает дверной косяк...
Подходит леди Светочка и просит:
-Папа, помоги задачку решить.
-Ага(ик), сча все брошу(ик), и пойду тебе задачки решать...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан.
— Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Последний случай из моей жизни. Самая младшая внучка Маша (3 годика), увидев мои удочки на стене, в кладовке спросила бабушку на украинском: «Дід єбак ?» На что последовал ответ: Да. И тут озвучился приговор внучки : Ти чого не пускаєш дида на єбалку? Устами младенцев……

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…