Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.

Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Сидят три пожилых мужика…
-первый говорит тост : Парни за здоровье, это главное!
-под вторую рюмку, второй сказал: Здоровье это хорошо, но главнее удача, за неё!
-третий , задумался… и выдал: Вот я вернулся с курорта, там…, такая пацаны « удача»  была…эх, но вот здоровье подвело. Выпьем же  за… мужскую дружбу, она включает все!

 Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.
 Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Протяну ноги в хорошие руки.

В колхозе лето, уборка зерновых, урожай рекордный, нужно привлекать прекрасную половину села, но… на току (приём зерна) хозяйничает Вася, мужик средних лет, здоровый, красивый, не пропускающий мимо ласточек…
-Заседает тройка: председатель колхоза, секретарь парткома, глава профсоюза.
-На повестке дня один вопрос: Что делать с проблемой перебоев в стабильной работе тока.
-Решили вызвать Василия.
-Председатель огласил: Василий Иванович, учитывая, что Вы 8 лет не были в отпуске, и ударно трудитесь, выделяем Вам бесплатную путёвку на Южный берег Крыма, оплачиваем дорогу. Предупреждаем, там работать не нужно, а только отдыхать.
-Добрался Вася в Мисхор вечером. Утром позавтракал и по рекомендации персонала пошёл на пляж…
-Осмотрелся увидел бугорки... и внезапно крикнул: Так тут роботи не початий край, от баламути,  а казали відпочиниш.

Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!