Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Тебе пакет от Голубого Члена.
— Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

В больницу привозят человека с травмой головы.
Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.

Задача.
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру...

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам !!!

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво ...

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Сидят три пожилых мужика…
-первый говорит тост : Парни за здоровье, это главное!
-под вторую рюмку, второй сказал: Здоровье это хорошо, но главнее удача, за неё!
-третий , задумался… и выдал: Вот я вернулся с курорта, там…, такая пацаны « удача»  была…эх, но вот здоровье подвело. Выпьем же  за… мужскую дружбу, она включает все!

— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ:
Лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

 Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.
 Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Протяну ноги в хорошие руки.

Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...

В колхозе лето, уборка зерновых, урожай рекордный, нужно привлекать прекрасную половину села, но… на току (приём зерна) хозяйничает Вася, мужик средних лет, здоровый, красивый, не пропускающий мимо ласточек…
-Заседает тройка: председатель колхоза, секретарь парткома, глава профсоюза.
-На повестке дня один вопрос: Что делать с проблемой перебоев в стабильной работе тока.
-Решили вызвать Василия.
-Председатель огласил: Василий Иванович, учитывая, что Вы 8 лет не были в отпуске, и ударно трудитесь, выделяем Вам бесплатную путёвку на Южный берег Крыма, оплачиваем дорогу. Предупреждаем, там работать не нужно, а только отдыхать.
-Добрался Вася в Мисхор вечером. Утром позавтракал и по рекомендации персонала пошёл на пляж…
-Осмотрелся увидел бугорки... и внезапно крикнул: Так тут роботи не початий край, от баламути,  а казали відпочиниш.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!