Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп ,тубаретка и колидор.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Сидит девушка у парня на коленях. Она-ему: "Назови меня как-нибудь". Он: " Моя курочка". Она "А почему курочка?". Он: " Ты мне все яйца отдавила"...

— Вы сегодня на химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно... а домашку задали?
— Да, как-то не успели...

-Мам, приготовь мне завтрак.
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
-А как мне тебя называть?
-Как обычно- Игорь...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги...

Внучка спрашивает бабушку
- Бабушка кто такая любовница ?
- Ну любовница эта воровка.
- А что она крадет то что плохо лежыт ?
- Нет, внученька крадет то что хорошо стоит.

Немец рассказывает украинцу.
- Преставлеш себе нашы ученые открыли то что мертвые двигаются.
украинец - немцу
- Тоже мне открытие у нас они и голосуют .

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. "
С людьми также.

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана водки и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

Можно вопрос? На хер мне теперь балкон?

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

 Заходит беременная женщина в автобус. Все места заняты.
-Неужели нет ни одного интеллигента, спрашивает она?
Один из сидящих отвечает:
-Интеллигентов до хрена! Местов нет!...