Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью...

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:   
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.   
Вся суть нашей техники безопасности.

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Две подружки коротают время за бутылочкой вина.
Одна спрашивает другую:
— Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви. Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться ...

— Как твоя курсовая?
— Еще не закончил.
— А на каком ты этапе?
— Скоро начну.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами — это удел баранов.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету.
Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действовало !