— Дядя Сережа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
— Бросай ее немедленно! Она — ведьма!
— Да что Вы говорите!
— Поверь мне племянничек ... Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Сидят двое за столом и едят. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит у него на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем маленькие теннисисты рубятся в теннис, а маленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял?
— Да у меня, приятель, есть — джин. Так он желания исполняет.
— А можно я чего–нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много–много баксов!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи факсов:
— Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
— Я же предупреждал, джин глуховат. А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.