Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком!

Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристегнутые выглядят как живые!

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

                                                         ***
— Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
— Таки всё просто.
Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку.
Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.

                                                         ***
— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.
                                                          ***
Разговаривают два одессита:
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...

- Дорогой, ты уже вынес елку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через три дня Новый год.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор: - Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.