Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!


Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

Cтадия между человеком и ангелом, по моему мнению, это когда член уже отвалился, а крылья еще не выросли

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей. 

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...