"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно — дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен!
С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем.
Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать.
Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...