- Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!



– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.



Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?…
Второй, зевая:
– Да грузятся ещё!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг одной южной стране в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

У нас сегодня на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз ...