Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!

- Подсудимый, как давно у вас созрел план убить свою жену?
- Ещё до свадьбы, Ваша честь.
- Зачем же вы в таком случае на ней женились?
- Да хотел подобраться поближе.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Если коридор дома обклеить валютой, — он станет валютным.

Мужик жалуется друзьям: - Если я прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень! - советует один из друзей.
Выпили. На следующее утро у мужика спрашивают: - Ну как, помогло?
- Спасибо, мужики, ещё как помогло! Представляете, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
А это чей: - Семь pаз отpежь - один намажь?

Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

 Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным cекcом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? 

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.