95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...


Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.


На работе коллега спрашивает: - А как вы в своей семье отмечаете дни рождения?
- Если это день рождения жены, отмечаем в хорошем ресторане, если мой - отмечаем красным крестиком в календаре...

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя разводят.

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну, это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну, это такой документик, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она: - О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?  Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

В аптеке: - Мне, пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Из-за аптечного прилавка: - Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!

Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- Ну, так что?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

Муж-жене. Ты согласна, что в семье всю работу надо делить поровну между супругами?
Жена. Согласна.
Муж. Так вот, один свой носок я уже постирал.

Иногда Петров просыпался счастливым и веселым. Потом вспоминал, что женат... .