— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Дочь:
- Папа, давай купим собачку?
Отец:
- Какая может быть собачка, если мама собирает деньги тебе на братика.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…

- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Диалог двух:
- Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри в толковом словаре на букву "Ж"

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно.
- Значит, это бабушка в пруду плавает…

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно): - И ты тоже…

Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...