- Вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все «из под Питера». Конкретнее.
- Из Бишкека.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу…
- Так пропей…

Сидит мужик очень грустный в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя что мужик крепко задумался, быстро берет рюмку и выпивает. Мужик поднимает голову и говорит: - Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что денег у него нет.
- На водку то были? – спрашивает водитель.
- Меня друг угостил.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему не дал, дал… - вытаскивает из-за пазухи бутылку.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
- Ты на кого гадаешь?
-Я не гадаю, я на кроликов смотрю…

- И тут она разделась по пояс…
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, а для пива!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял что все провода делятся на две категории ВРОДЕ ЭТОТ и ТВОЮ МАТЬ.

- Говорят, что девушки любят ушами.
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…

И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…

Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные ш@ры, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! «Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя! «…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша… »

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.