В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет у жены:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был, жена рассказывала...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Один другого спрашивает: - Знаешь, как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы…
- Ну не знаю!
- Посередине «У»…
- Серьезно?!

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Одна молодая европейская семья решила завести ребёнка..год стараются.. два...ни чего не выходит..пошли к доктору объяснили причину--доктор посмотрел на них и говорит--хлопцы вы шо серьёзно?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите?
Он отвечает: - С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!