- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
- Да врете небось?
- Нет, абсолютно точно. Уже второй год группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

Муж - жене: - Приготовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты наконец-то еды купил?
- Нет, скатерть.

- Ой, я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать".

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые справляют там нужду.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Два друга разговаривают по телефону:
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, заменил, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин купил регистратор... И как бы я всё это без машины успел?

Научный диспут на кафедре микробиологии.
- Да что вы знаете о плесени, коллега?
- Я холостяк, живу один. Я знаю о плесени всё!

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Что посеешь — потом хрен найдешь

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свистну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свистну.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела: - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка ...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь.

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька: "А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! И ты на стенку писять не умеешь! "
М."И нет, умею!"
В."Hет, не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Hу и не надо! Зато когда я вырасту - так у меня их сто будет! "

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.