Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
 Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:  — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.  ЛОР говорит:  — Ты чего, я ж ничего не умею!  — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.  На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:  — Скажите "А".  Тетка говорит: "А".  — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.  Опять смотрит, смотрит и говорит:  — Скажите: "Б".  Тетка говорит: "Б".  — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.  Снова посмотрел и говорит:  — Скажите: "К".  Тетка говорит: "К".  — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР...  Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:  — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?  А она ему:  — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:  — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

— Фима, мои соболезнования, дорогой!
     Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина!
     Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
 — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
 — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

---

Добавлено  30 октября | 2015г. | 18:31:11
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
 Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
 — Я умею борщ готовить!
 — И я
 — Я тоже умею!
 — Ну, блин! Раз такие дела
 — показывайте сиськи. Придется выбирать...

---

Добавлено  30 октября | 2015г. | 18:32:30
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
 — Ходил. И та не дала! . .

Коллеги, давайте повременим с анекдотами, траур в России всё-таки. Спасибо за понимание.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру