Заходят сваты в хату и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

К И.В.Сталину вбегает удручённый адъютант:
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкий рост по отношению к рублю!
- Расстрелять!
- Кого, доллар?!
- Нет, Центробанк.
- Всех?!
- Да, вплоть до уборщицы.
- А можно хотя бы родственников предупредить?
- Конечно, мы всегда всё делаем открыто.
Адъютант убегает. Через три минуты вбегает вновь, сияющий!
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкое падение!!!
Сталин:
- Это ещё раз подтверждает, что моё решение правильное. Исполняйте! Директора Ценробанка расстрелять в первую очередь!

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности:
 пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Купил мужик на базаре молодого петуха(старый плохо кур топчет), принес домой, выпустил в курятник.
Старый петух говорит молодому:
-Давай проверим, кто из нас быстрее бегает. Кто победит, тот и будет иметь право первенства.
Молодой подумал и согласился. Побежали петухи вокруг курятника,старый впереди, молодой его догоняет. Хозяин увидел, хватает молодого петуха и отрубает ему голову, приговаривая-
-Вот, мля, пятого петуха покупаю, и все пид@расты.

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Мужик приобрел попугая и решил обмыть покупку. Налил. Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик налил. Вообщем, выпили они вдвоем бутылку. Мужик и говорит: - Все, хорош. Если завтра попросишь опохмелиться - перья выщиплю.
Утром просыпается и видит: попугай сложив крылья за спиной ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, новые окна... и на фига мне эти перья?

- А чем вы думаете заняться?
- Вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть пить будете?

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...

- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Вам на посмотреть или на похвастать?

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько ножкой нажала и стрелка р-р-раз от 0 до 100.
- Весы подойдут?

---

Добавлено  25 января | 2016г. | 13:12:39
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или забыли за что-то заплатить?

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичем и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной мультики, всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал...