Тема: Юмор (Часть 2) (Прочитано 359913 раз)

vavikam

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный

cool_vms51

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Osoka

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

Wasili

Как бампером в ограждение – это нормально! Как угол дома завалить – это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут!

Sman1

Пожарный Иванов стоял, молчал, курил и в душе ликовал. Банк горел - кредит гасился сам собой...

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он вырос, и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь ведь не вечная...

Добавлено 17 февраля | 2016г. | 13:09:38
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше: "Что хорошего на работе?"
Получил ответ: "Вас нету."

Когда дети в суде сказали, что хотят остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Ser6

Osoka, давайте без мата и водки. Что, других не знаете?

cool_vms51

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

Osoka

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты НИ ЧЕ ГО не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Sman1

- А теперь слово министру финансов.
- O`кей, «Гугл», как нам спасти экономику?

- На новолуние нужно Луне показать монетку и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
- Министр финансов, вы в своем уме?

- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть стоит меньше 30 долларов.
- А раньше сколько стоила?
- Более 100.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Ну-у-у-у…

Osoka

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Sman1

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой…

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

- Ты мясо ешь? – Нет. – А рыбу? – Тоже нет. – Вегетарианец? – Нет, бюджетник.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

cool_vms51

Кто не рискует... тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

avalanche444

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

klin

Спойлер :

vavikam

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.

Юмор (Часть 2)

АвторТема: Юмор (Часть 2) (Прочитано 359913 раз)

vavikam

Юмор (Часть 2)

cool_vms51

Юмор (Часть 2)

Osoka

Юмор (Часть 2)

Wasili

Юмор (Часть 2)

Sman1

Юмор (Часть 2)

Ser6

Юмор (Часть 2)

cool_vms51

Юмор (Часть 2)

Osoka

Юмор (Часть 2)

Sman1

Юмор (Часть 2)

Osoka

Юмор (Часть 2)

Sman1

Юмор (Часть 2)

cool_vms51

Юмор (Часть 2)

avalanche444

Юмор (Часть 2)

klin

Юмор (Часть 2)

vavikam

Юмор (Часть 2)

Юмор (Часть 2)

Добро пожаловать!