Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб…

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

История женщины за рулем
Но одно отличие всё же есть — женская логика непобедима. И эта веселая история тому доказательство! На такое способны только женщины… )))
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
— «Ваши права, пожалуйста»…
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!»
У меня ступор... думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…
Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: — А что, должна была…?!
Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…
Я: — А отдыхать куда едете…?!
Он: — Да нет, работаю я…
Я: — Аааа... ну ладно тогда, звоните…
Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю…
Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут….а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….