Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю? 


Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!




Появились телефоны, встроенные в ухо, тедевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разаработки новых унитазов...

Чуть из истории анекдотов:

— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды у великого Гиппократа.
— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно незаразная.
Древнегреч.

Философ, отвечая на вопрос правителя, сказал: «Есть люди, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство».
Кит.

Повелитель мира приказал четвертовать своего казначея за растрату и назначил на его место Афанди. Прошло некоторое время, и Тимуру доложили: «Этот новый казначей, пусть сгорит его отец в могиле, раздает из твоей казны деньги направо и налево». Разгневанный повелитель мира призвал к подножию трона Афанди и спросил: «Ты что же, хочешь попасть на плаху по примеру своего предшественника? Кому ты раздаешь мои деньги?»
Афанди поклонился и ответил: «Ваше величество, я раздаю деньги беднякам, вдовам и сиротам ради вашего благополучия и благоденствия». «Какое там благополучие и благоденствие? Ты разоряешь меня. Скоро загонишь меня в могилу». «Вы не правы, ваше могущество. Каждого, кому я даю деньги, я предупреждаю, что он обязан вернуть полученную сумму после смерти великого Тимура. И, конечно, все, получившие хоть один золотой, в своих молитвах просят Аллаха даровать вам, ваше величество, долгих лет здоровья и жизни. И клянусь, надо раздавать денег побольше, иначе кто же станет молиться за тебя, тирана и деспота».
Пожал плечами Тимур, но оставил своего казначея в покое.
Азерб.

-Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
-Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

 Дача, это такое место, где саженец становится деревом, семечко становится овощем, а человек- раком.

Купил седьмой айфон. Положил в задний карман брюк, сажусь в машину... Раздается хруст... Думаю:" Господи! Хоть бы это был позвоночник!"

---

Добавлено  19 августа | 2017г. | 09:10:40
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо?— Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? —Ну давай 105… — Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью
Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина
— Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда...
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь

Служить надо так, чтобы враги ждали твоего дембеля.

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!