Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

Из записок донжуана:
"Красивая грудь не дает взглянуть на женщину с другой стороны"

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в ящике письменного стола в 10 раз дольше, чем обычные?

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Внук говорит бабушке: - Бабушка, бабушка - я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем

- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"…

- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру…
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть…

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит: - Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без НДС.

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».

Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.

Встpечаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Hавсегда завязал!
- А что случилось?
- Пpедставляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, откpыли бутылочку "Очаковского"…

Муж - жене: - Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет: - Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: - Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-… Велосипед… мой…

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой ‹М›? Вас ведь зовут Володя…
Мужики, сидящие за столом: - Это значит ‹Мужик›!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!