Муж приходит домой с работы и говорит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он сознание теряет.
                         *******
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр""нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: — Эй,Медведь, тр""ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй,Медведь, ты куда?
Медведь— Сначала я тр""ну того, кто меня толкнул...

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
- Почём мяско-то, милок?
- А у тебя валидол с собой?

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену: - Что же хочет заказать моя толстушка?..

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…
Для всех остальных он просто самый дорогой…

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

Идет как-то раз один мужик по улице. Вдруг видит - похоронная процессия. Везут гроб на машине, за ней идет привязанный козел. Следом - скорбящие. почему-то одни мужчины.
- Кого хоронят? - спрашивает мужик у молодого парня, идущего рядом с козлом.
- Да это я тещу хороню, - отвечает ему парень. - А вот этот козел ее забодал.
- Слушай, друг, - ухватился за него мужик. – Выручай, одолжи на пару дней козла.
- Я бы одолжил, да посмотри, какая за ним очередь. 

Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги.
- Один сосед убил свою жену, другой - утопил, а я тебя отпускаю... 


Приходит жена домой и говорит:
- Меня сегодня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
- Почему ты так говоришь?
- Потому, что у тебя слишком довольное лицо. 

Пришел интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А У вас баня функционирует? Кассирша:
- Что? Не поняла.
- Баня у вас работает?
- Работает.
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Есть.
- Так выпишите мне билет на одно лицо.
- А ты что, все остальное мыть не будешь?
 

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... . 


Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.