Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Иртернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал И-нетчик.

Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слышь, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши переходную контрольную в 5 класс дописывают".

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Из справочника артиллериста: Куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Ругаются две интеллигентки. Первая: – Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая: – А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: – Слушай, что это она мне сказала?
– Ну, мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

Мужчина спрашивает незнакомую женщину: – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.