Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Один майор говорит другому: – Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!

Охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча. Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

О тех временах, когда американские и наши военные друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: – Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: – А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь): – Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: – Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
– А-А-А-А…

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает: – Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

-Скажите, а булочки у вас свежие?
-У нас и между булочками не кисло.....

Двое знакомятся на свадьбе:
-Вы со стороны жениха или невесты?
-Я подруга жениха на стороне...

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. 

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.