Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Хрен ты у меня успеешь...

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба Ш@рахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Я решил не покупать себе айфон до тех пор, пока к нему не приделают штопор или, хотя бы, открывалку и ножичек.
Выложить штуку баков за агрегат, который не укомплектован, как то жаба душит.