Лежат лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лёва, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает.
Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лёва! Ты же царь зверей. Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает
и несётся за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металической трубе и
ныряет в неё. Львица пытается залесть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны,
долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободится и она
понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе.
В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.