- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.    

Ночь. По дороге едет мужик на телеге, естественно, без каких либо светоотражающих
катафотов. На полном ходу в него врезается Джип. В результате телега вдребезги,
мужик в кювете, лошадь полуживая лежит на дороге.
Из машины выходят братки, подходят к лошади. Старший говорит:
- Добей, пусть не мучается.
Выстрел. Готово.
- Мужик, как ты себя чувствуешь?
- Лучше чем до аварии!

Жена приходит домой поздно и пьяная.Из прихожей раздается грохот.
Муж:
-Солнышко,что там у тебя упало?
-Шуба.
-А почему с таким грохотом?
-Солнышко твое из нее вылезти не успело.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Разговор двух подруг:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А ты знаешь другой способ?

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и
ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю
обрабатывать не будешь, я её
в аренду сдам!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...