Начальник секретарше: - Катенька, мне кофе.
- Петр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
 — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что я мама.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за ...опу укусил и к соседке-суке убежал!

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Женщина в маршрутке просит водителя:
-Будьте добры, у того дома, ну там в конце
-Уточняет, ну там, где кот стоит
Водитель
- Вам у задних лап или у передних?
*******************
Чёpные кошки пpиносят непpиятности...
- Непpиятности?
- Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.
***********************
— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.

– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???