Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Банки успешно внедряют нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

 Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя подлюка не доглядели-то?"

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: - Отмена крепостного права.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!   

Ночь.Метель. Инспектор ГАИ остановил машину. Подошел к водителю, и увидел, что это дама и изрядно выпившая - Предъявите права! - сказал инспектор.
- Какие права? - безцеремонно откликнулась дама. - Нет у меня прав, и никогда небыло.
- Выйдите из машины! - жестко приказал гаишник.
- Ещё чего. - хмыкнула тётка. Инспектор подёргал дверь,-заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Ты чего пристал? Из машины выйди, права покажи! А стриптиз тебе не показать? - зло огрызалась дама. Рядом с
ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но громко хохотала, хлопая при этом в ладоши. Гаишник позвонил старшему, доложил ситуацию, потребовал помощи. Приехал командир взвода с экипажем. На полуслове, оборвав доклад подчинённого, жестом отозвал его в сторону, и всё объяснил двумя словами.
- Машина праворульная!

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!