Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

- я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. - Как же оно действует? - cпpашивает женщина. - А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу и сообщает, что его 'сpедство' не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: - Последний pаз тебе, заpаза, показываю... 

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- Алло, это военкомат? Вы можете меня взять в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Доктор, что делать если хочется работать? – Лягте, полежите и все пройдет.

Если голова болит — значит она есть.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
 — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу тогда капец мне, я себе язык пpикусила!

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть?
- Hет, - отвечает продавщица.
- А в пpодаже?

День пропал не зря.

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

В День рождения великого писателя
______________________
Он: какая любимая книга?
Она: идиот!
Он: че сразу то идиот?!
Она: Достоевский идиот.
Он: Достоевский гений ващета, дура блин.