Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

 — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
Мы с тобой — паркетоукладчики!

- Что такое «нечего»?
- Пол литра на двоих.

Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали!
Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла !

---

Добавлено  05 апреля | 2017г. | 18:59:05
Ночь.Метель. Инспектор ГАИ остановил машину. Подошел к водителю, и увидел, что это дама и изрядно выпившая - Предъявите права! - сказал инспектор.
- Какие права? - безцеремонно откликнулась дама. - Нет у меня прав, и никогда небыло.
- Выйдите из машины! - жестко приказал гаишник.
- Ещё чего. - хмыкнула тётка. Инспектор подёргал дверь,-заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Ты чего пристал? Из машины выйди, права покажи! А стриптиз тебе не показать? - зло огрызалась дама. Рядом с
ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но громко хохотала, хлопая при этом в ладоши. Гаишник позвонил старшему, доложил ситуацию, потребовал помощи. Приехал командир взвода с экипажем. На полуслове, оборвав доклад подчинённого, жестом отозвал его в сторону, и всё объяснил двумя словами.
- Машина праворульная!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...