- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

Две мухи летают вокpуг слона. Одна говоpит дpугой: - Hам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет.
- Сейчас pезня начнется, - говоpит белый.
- Hе знаю, как насчет pезни, а сапогом по голове я точно получу, - вздыхает мухомоp.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

- Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

-Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
- C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

Вовочка подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значит пьяный? Папа: - Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. Вовочка: - Хорошо папа, только там 1 дерево...

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на счет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...