Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

- Девушка, у вас "Индометацин" есть?
- Вам таблетки или мазь?
- Таблетки
- Таблеток нету!
- Ну тогда мазь...
- Мази тоже нету!...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Решили муж с женой в гольф поиграть и случайно разбили окно в одном из домов. Ну, муж жене и говорит:
- Пойдем, извинимся.
Приходят, смотрят: дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну, те, мол так и так, не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видите вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну, так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену!
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну, давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 35.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Девушка извините вы с училища?
- Еще какая!

---

Добавлено  15 ноября | 2016г. | 19:06:58

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы.

Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.