01 октября | 2024г. | 08:38:16


« предыдущая тема следующая тема »
Страниц:  1 ... 49 50 [51] 52 53 ... 101   Вниз

АвторТема: Юмор (Часть 3)  (Прочитано 483273 раз)

0 Пользователей и 41 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #750: 03 мая | 2017г. | 11:37:16 »
0
– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

Прощаются два еврея. Один другому говорит: – Прощайте.
– Почему прощайте?
– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: – Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
– Вот умираю, а пить все не хочется.

  • GI ST6699, 5*Е-103*Е

Оффлайн avalanche444

  • Великий Джедай
  • ****
  • Сообщений: 827
  • Поблагодарили: 3485
  • Уважение: +26

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #751: 03 мая | 2017г. | 18:30:47 »
0
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
  • Gi S2238 Gi 8120 Gi Matrix2 Gi Avatar2 Enigma2: Open ATV 5.3 WorldVision  Force 1+ Open ATV 6.3 VU+Solo2 Open ATV 6.3 Zgemma H9 Combo 4kOpen ATV 7.3

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #752: 03 мая | 2017г. | 19:29:15 »
0
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты.
  • GI ST6699, 5*Е-103*Е

Оффлайн a-n-m

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 333
  • Поблагодарили: 448
  • Уважение: +2

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #753: 03 мая | 2017г. | 19:52:55 »
0
Необычный разговор 5-летней девочки и ее отца.

— Папа, а кто такая пр@ститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.

— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.

— Почему плохая?

— Потому что она продажная.

— Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.

— Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.

— Как это, себя?

— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.

— Для чего?

— Чтобы спать.

— Спать?

— Да, с ней в одной кроватке.

— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?

— Ты с ума сошла?!

— Но она же с тобой спит за деньги?

— За какие деньги?!

— Ты ведь приносишь ей зарплату.

— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …

— Как и с дядей Андреем?

— Что? Какой еще дядя Андрей?!

— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Андрей. Он спал с мамой в одной кроватке…

— Андрей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!

— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
  • Куча всего

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27

  • Страна: ru
  • Награды:
    За активное участие в жизни клуба
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #754: 03 мая | 2017г. | 20:52:40 »
0
Поменяла в доме шторы . Муж пришол пьяный , сразу лёг спать .
Проснулся в 4 часа , огляделся , лихорадочно начал одеваться ,
на меня даже не взглянул . Я ему :" Ты куда "
Муж : "Заткнись ,дура . Меня жена убьет !"
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл,!"
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн avalanche444

  • Великий Джедай
  • ****
  • Сообщений: 827
  • Поблагодарили: 3485
  • Уважение: +26

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #755: 03 мая | 2017г. | 21:54:05 »
0
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
  • Gi S2238 Gi 8120 Gi Matrix2 Gi Avatar2 Enigma2: Open ATV 5.3 WorldVision  Force 1+ Open ATV 6.3 VU+Solo2 Open ATV 6.3 Zgemma H9 Combo 4kOpen ATV 7.3

Оффлайн Wasili

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1133
  • Поблагодарили: 5293
  • Уважение: 0

  • Страна: ua
  • Награды:
    За активное участие в жизни Клуба
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #756: 04 мая | 2017г. | 12:13:37 »
0
Заходит девушка в подъезд, там темно, из темноты голос:
-Я сексуальный маньяк, сейчас тебя изнасилую и убью.
девушка в ответ:
-Давай лучше я тебе отсосу, а ты меня отпустишь?
-Ок - согласился маньяк.
Отсосала она ему, поднимается с колен, достает сигарету:
-Огонька не найдется?
Маньяк зажигает спичку.
-Маша?
-Милый?
-Маша, ты куришь?


  • Denis 265 HD

Оффлайн шуркаган

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 335
  • Поблагодарили: 1808
  • Уважение: 0

  • Страна: ua
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #757: 04 мая | 2017г. | 20:38:38 »
0
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Добавлено  05 мая | 2017г. | 08:10:01
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
  • GI VU+UNO;Openbox Formuler F4 Turbo;GI ET11000 4K

Оффлайн s2905701

  • Младший Джедай
  • **
  • Сообщений: 62
  • Поблагодарили: 299
  • Уважение: 0

  • Страна: ua
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #758: 05 мая | 2017г. | 10:14:40 »
0
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в дрова. Тут товарищ и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу. Берёт дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удаётся метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырёх костях бодро ползёт к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии. Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: "А вот это Марь Ивановна,она уже давно померла..."

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
  • Formuler F3, OpenATV 6.2

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #759: 05 мая | 2017г. | 10:27:38 »
0
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два члена, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отвалился!
  • GI ST6699, 5*Е-103*Е

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27

  • Страна: ru
  • Награды:
    За активное участие в жизни клуба
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #760: 06 мая | 2017г. | 01:17:45 »
0
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы :
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой. :biggrin:
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #761: 06 мая | 2017г. | 05:29:27 »
0
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница Ш@рахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ...!!!!!!!!!
  • GI ST6699, 5*Е-103*Е

Оффлайн s2905701

  • Младший Джедай
  • **
  • Сообщений: 62
  • Поблагодарили: 299
  • Уважение: 0

  • Страна: ua
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #762: 06 мая | 2017г. | 09:56:35 »
0
Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка бл@@@...

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в задницу вставил и над обрывом держит. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу: - Загибай!!!
  • Formuler F3, OpenATV 6.2

Оффлайн Andre21

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 28
  • Поблагодарили: 98
  • Уважение: 0

  • Страна: ua
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #763: 06 мая | 2017г. | 13:16:05 »
0
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
  • GI8120 (новый пульт), OpenPLi от Taapat для spark 7111

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0

  • Страна: ru
  • Пол: Мужской
Юмор (Часть 3)
« Ответ #764: 06 мая | 2017г. | 13:32:24 »
0
– Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

– Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
  • GI ST6699, 5*Е-103*Е
Страниц:  1 ... 49 50 [51] 52 53 ... 101   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »
Теги:
 

Продолжая использовать наш форум, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу форума.
X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!