Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- что делать, если работать хочется?
- полежите, пройдет.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.
Пеpвое говоpит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю… Hичего себе моpда!
Втоpое яйцо: - Hи фига себе!
Повоpачивается к тpетьему: - Посмотpи-ка на кpайнее… Вот уpод! Хипует что ли?
Тpетье: - Да нет, больное пpосто… Гоpмональное pасстpойство!
Повоpачивается к четвёpтому: - Ты видел вон то яйцо, с кpаю? - Ёлы-палы! Бывает же такое!
Повоpачивается к пятому: - Смотpи, смотpи… - ну и так далее.
Восьмое говоpит девятому: - Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой!
Девятое: - Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! " 

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Чем меньше человек - тем больше его собака.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...