Тема: Юмор (Часть 3) (Прочитано 487357 раз)

Yura654 · « **Ответ #870:** 09 июня | 2017г. | 20:35:03 »

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Sman1 · « **Ответ #871:** 10 июня | 2017г. | 20:07:53 »

Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

magie · « **Ответ #872:** 10 июня | 2017г. | 23:27:50 »

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Гаишник останавливает машину:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?

avalanche444 · « **Ответ #873:** 11 июня | 2017г. | 12:38:38 »

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет.

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Yura654 · « **Ответ #874:** 11 июня | 2017г. | 16:45:28 »

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Sman1 · « **Ответ #875:** 12 июня | 2017г. | 13:26:27 »

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

s2905701 · « **Ответ #876:** 12 июня | 2017г. | 14:44:28 »

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
-Вы случайно не анастезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
-Нет. А с чего Вы взяли?
-А я ничего не почувствовала!

Боксерский матч.
Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему по полной программе.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел,прикладывают заморозку, ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина.
Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья хоть не бил.

Sman1 · « **Ответ #877:** 12 июня | 2017г. | 17:53:41 »

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Yura654 · « **Ответ #878:** 13 июня | 2017г. | 13:56:16 »

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Sman1 · « **Ответ #879:** 13 июня | 2017г. | 21:52:31 »

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Yura654 · « **Ответ #880:** 14 июня | 2017г. | 14:03:57 »

– Фима, я решила получать удовольствие от секса…
– Как это?
– Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль

Sman1 · « **Ответ #881:** 14 июня | 2017г. | 16:00:14 »

Женская заподлянка. Идут по беpегу моpя две заклятые подpуги. И тут одна pаз и бутылку нашла. Откpыла, а оттуда Джин.
- Говоpи, дескать, твои тpи желания!
Hу та и говоpит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и кpасивой!
Джин пpобуpчал чего-то и стала она писаной кpасавицей и помолодела так сpазу.
- А еще хочу быть миллионеpшей!!
Пpобуpчал чего-то Джин и стали вокpуг нее сыпаться баксы, кpедитные каpты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Маpтином!!!
Побуpчал Джин и испаpился. Пpилетел веpтолет и выскочили из него кpасавцы - а сpеди них Рикки Маpтин, подняли они ее и на pуках в веpтолет внесли.
Посмотpела втоpая подpуга вслед счастливой улетающей пеpвой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее откpыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говоpит она, - быть Мисс Миpа, жить вечно, быть миллиаpдеpшей и всегда иметь pядом много кpасивых мужчин!
- Я, - говоpит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то получаются у меня хоpошо только металлические пpедметы.
Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подpугу навсегда в пояс веpности!

Sman1 · « **Ответ #882:** 16 июня | 2017г. | 07:23:12 »

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набивается, и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю: - Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя: - Женщина, я же на работе.

Надпись на полицейском бобике: ‹ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ›.

Yura654 · « **Ответ #883:** 17 июня | 2017г. | 19:02:50 »

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали...

Sman1 · « **Ответ #884:** 18 июня | 2017г. | 14:36:09 »

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Юмор (Часть 3)

АвторТема: Юмор (Часть 3) (Прочитано 487357 раз)

Yura654

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

magie

Юмор (Часть 3)

avalanche444

Юмор (Часть 3)

Yura654

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

s2905701

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

Yura654

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

Yura654

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

Yura654

Юмор (Часть 3)

Sman1

Юмор (Часть 3)

Юмор (Часть 3)

Добро пожаловать!