Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.

Советские времена. Грузия. Стоит бочка с пивом, сидит продавец.
Подходит покупатель, ложит рубль:" Бокал пива!"
Продавец молча ложит 50 копеек.
- А что, в Грузии стали сдачу давать?- удивляется покупатель.
- Пива Нэт! - отвечает продавец.

Надо мужику сдать анализ кала. Он это собрал в спичечный коробок и потопал с утра в поликлинику.
Жена ждет день, два.. На третий стала обзванивать друзей,знакомых, милицию, больницы... В одной ей и говорят, что есть, мол, у нас в травматологии один неизвестный. Она приезжает. смотрит - ее муж. Говорит :"Вася, как ты сюда попал?"
- Помню только - пошел в поликлинику... Подошли, попросили спички. Дал коробок. Дальше - ничего не помню...

Молодая  семья получила квартиру. Надо новоселье отметить, а денег - нет. Думали-думали... Муж и говорит:" Давай купим капусты, натушим. Я буду гостей в комнате развлекать, а ты, пока, будешь на кухне. Потом зайдешь и скажешь :"Милый, утка сгорела!". Я скажу :" ну, неси, что есть". Подадим капусту - дешево отделаемся."
 Так и решили.
 Пришли гости. Как и договорились,муж их в комнате развлекает, жена на кухне готовит.
Заходит жена в комнату и говорит :" Милый, капуста сгорела..." 

Шампунь «Шамту» так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю. 

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Муж с женой:
-Дорогая, я должен открыть тебе тайну, больше не могу это скрывать.
-Говори, - напряглась жена.
-Я хочу, чтобы ты простила меня, не могу больше лгать.
-Ну же, не тяни, говори.
-Наша дочь не от тебя.
-Как?
через пару минут
-Идиот!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте,так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке,
которую не принимают у вас."