25 декабря | 2024г. | 15:59:56


АвторТема: Юмор (Часть 3)  (Прочитано 487348 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн шуркаган

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 335
  • Поблагодарили: 1808
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #945: 08 июля | 2017г. | 15:42:04 »
0
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром
 — он вычислил тебя по IР. Бабушка"
                     ******
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #946: 08 июля | 2017г. | 16:26:36 »
0
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Оффлайн moskvish

  • Джедай Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1413
  • Поблагодарили: 7068
  • Уважение: +36
Юмор (Часть 3)
« Ответ #947: 08 июля | 2017г. | 17:44:07 »
0
-Сема, я вам вот что скажу- не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А то получится, что дама уже готова к сексу, а у вас еще голова кружится.

Оффлайн SharkyEXE

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 304
  • Поблагодарили: 55
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #948: 08 июля | 2017г. | 23:03:15 »
0
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю! Я вот недавно летела на вертолете и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Оффлайн vadim2007

  • Младший Джедай
  • **
  • Сообщений: 84
  • Поблагодарили: 388
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #949: 09 июля | 2017г. | 01:35:19 »
0
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Добавлено  09 июля | 2017г. | 02:24:00
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
  • Vu+uno 4K---///OpenATV 6.3///OpenPLI 7.0///PKT HYPERION 6.3///Black Hole 3.0.8​///

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #950: 09 июля | 2017г. | 05:16:33 »
0
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Оффлайн moskvish

  • Джедай Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1413
  • Поблагодарили: 7068
  • Уважение: +36
Юмор (Часть 3)
« Ответ #951: 09 июля | 2017г. | 05:35:54 »
0
Мать проверяет дневник дочери- старшеклассницы. Читает запись- "Спит на уроках".
-Это правда?
-Да врут они все. С кем там спать? Одни ботаны....

Оффлайн шуркаган

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 335
  • Поблагодарили: 1808
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #952: 09 июля | 2017г. | 09:12:05 »
0
Мать и сын:
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит:
— Вот ты какое, Подмосковье!

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #953: 09 июля | 2017г. | 09:24:51 »
0
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Оффлайн avts

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 336
  • Поблагодарили: 1361
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #954: 09 июля | 2017г. | 10:25:44 »
0
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
  • Ustym 4K PRO, Dreambox DM900 ultra HD
Чайником быть не стыдно. Чайником стыдно оставаться!
two beer or not two beer, that's the question!

Оффлайн SharkyEXE

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 304
  • Поблагодарили: 55
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #955: 09 июля | 2017г. | 10:31:59 »
0
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #956: 09 июля | 2017г. | 14:43:24 »
0
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Оффлайн шуркаган

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 335
  • Поблагодарили: 1808
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #957: 09 июля | 2017г. | 16:17:46 »
0
Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
 Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Спойлер   :
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
 В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Оффлайн Sman1

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 2130
  • Поблагодарили: 9612
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #958: 09 июля | 2017г. | 16:27:02 »
0
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Оффлайн SharkyEXE

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 304
  • Поблагодарили: 55
  • Уважение: 0
Юмор (Часть 3)
« Ответ #959: 10 июля | 2017г. | 08:08:21 »
0
-Алло! Это техслужба?
-Да, говорите...
-Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
-Какая марка телевизора?
-"Рекорд-312"
-Скотчем...забубеньте прямо по центру экрана...

Теги:
 



X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!