А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Разговор в военкомате.
Военком:
— Где вы хотите служить?
Призывник:
— В Караганде.
Военком:
— Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
— Он просто не знал, что есть такой город.

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо ошибочно. И то, и другое у нее просто отнимают.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
- Михаель, залазь скорее на дерево!
- Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту...

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

Негоже валяться без дела. Взял какое-нибудь завалящее дело в руки и лежи себе, как достойный человек.

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самка!

- Смотрю я Наденька на вас... а водки то мы мало взяли...

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо! ?

Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет и какая у него удочка...

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит.
Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет.
Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор семьи!"

- Папа, а спам - что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешся за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачка!