На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
— А эта скотина, что, на такси добралась?

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: Год без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга, без поездок "к маме", без "прибей полочку" и т.д....
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

- Сколько у тебя денег, если мерить, например, кучками?
- У меня - ямка...

Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...

- Соня, ты спишь?
- Не дам!

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

- Ну дочери мои любимые, что привести вам из стран заморских?
- Отлично! То есть мы не едем?

- Юля, а как тебя дразнили в детстве?
- Юлька - кастрюлька.
- Потому что кипятилась часто?
- Потому что крышечка иногда съезжает.

Нищета - это когда вынужден просить милостыню. Бедность - это когда нечего подать.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор" ...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока»
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее kупили.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" - не "Нет", а: "Что ты, ты намного красивее её!" ... А то я тут лоханулся...

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ни хрена не делать.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?